quarta-feira, setembro 08, 2004

Os 10 Michaels mais legais do mundo



Quando pedi uma das lista para meu querido amigo Vinicio dos Santos eu sabia que receberia algo engraçaralho. É o estilo dele, ele não consegue fugir disso, POMBAS, ele escreveu um (excelente) livro neste estilo! Bom, para quem não conhece o Vinicio ele é o fundador do Puxa Cachorra, um excelente e quase-mega-famoso blog de humor que está em férias quase-definitivas! O Vinicio também é um dos meus melhores amigos e fez faculdade comigo, participou do projeto de blog quase-literário Quatro Patacas, além de ter quebrado a garrafa d'água da minha mãe e apanhado no meu lugar em uma festa! Leiam a lista e depois vão dar uma olhada no blog de ensino de inglês (Ensination é um nome quase-genial) do rapazola pra ver se aprendem alguma coisa!



10. Michael Sullivan



A gente gosta do Michael Sullivan do mesmo jeito que gosta de tirar radiografias: na hora é divertido, mas sabemos que, com muita exposição, uma hora vai dar merda. Mas não se pode negar crédito ao cara: não fosse ele e a Xuxa não seria uma ex-modelo que só Deus sabe porque cantava num programa infantil, mas uma ex-modelo que só Deus sabe o que estava fazendo num programa infantil. E outra: não fosse Michael Sullivan, não saberíamos como na vida é tão bom ter amigos, amigos de fé, amigos-irmãos.


9. Michael Bay



Confesso: eu tinha pensado em Michael Mann. Mas quem estou querendo enganar, eu gosto muito mais de Armageddon do que de Fogo contra Fogo. Pensem: Al Pacino x De Niro ou Asteróide x Bruce Willis? A verdade é que ninguém explode coisas tão bem quanto Michael Bay – HÁ, até rimou!


8. Michael Jordan



O Jordan era um atleta tão foda e tão importante que se você nunca gritou o nome dele enquanto fingia uma enterrada é porque era mudo ou não tinha braços. E ele ainda nos salvou de uma invasão alienígena enquanto era babado pelo Patolino.


7. Michael Moore




A coisa que mais admiro no Moore é como ele converteu um problema – uma pança enorme – numa solução – um suporte perfeito para uma câmera. E, já que tinha apertado rec, podia ir atazanar políticos e empresários. No fundo, Michael Moore é um CQC que não vota no Serra.


6. Michael Kyle



Único dos Wayans que você deixaria colocar o pé na sua casa, Michael Kyle tem a vida dos sonhos de todo humorista: um trabalho inexistente e uma família cuja única função é servir de escada de piada. E Eu, a patroa e as crianças aparece mais no SBT do que as inserções subliminares da Jequiti.


5. Michael Schumacher



O que eu mais gosto no Schumi é que, nos tempos de ouro, ele era o melhor piloto com o melhor carro da melhor equipe – e não se sentia mal por isso em momento algum. Schumacher entrava nas corridas para ganhar, e aí esperar até a semana seguinte para ganhar de novo e na semana seguinte sai da frente Rubinho, mas você ganhou semana passada, foda-se e olha que eu conto para o Casseta e Planeta tudo o que eu sei. Para Schumacher, o importante é competir - do segundo em diante.


4. Michael Bluth



Numa família onde todo mundo é desajustado e zoado, Michael Bluth tem um papel fundamental em Arrested Development: poupar você do trabalho de cornetar aqueles personagens, porque ele já está fazendo isso, dentro do programa. E como a série é de uma genialidade sem fim, pode ter certeza de que ele está trollando os outros melhor do que nós todos.


3. Michael J. Fox



Quando descobrimos no final de Kubanacan que Estevan voltou no tempo só para comer sua própria mãe, gostamos ainda mais de Martin McFly que, se muito, só tentou enriquecer com resultados esportivos. De Volta para o Futuro é a melhor trilogia do cinema e um pedação disso é graças ao carisma de Michael J. Fox, que, mesmo tentado, teve a dignidade de recusar dar uns amassos com Lorraine.


2. Michael Scott



Quando seu chefe é o que há de mais cretino na empresa, você não se sente mais tranqüilo em passar o dia fazendo lambança? Pois esse é Michael Scott: o pior chefe do mundo numa das minhas séries favoritas de todos os tempos, The Office. Scott é o cara que, quando disseram que ele deveria declarar falência, ele subiu num banquinho e gritou “Falência!!”.


1. Michael Jackson



Já se disse tudo sobre Jacko, então eu direi algo que ninguém nunca falou: “Natureza Humana”, versão de “Human Nature” cantada pela Dulce Quentau é boa. Nah, só queria fechar a lista com polêmica. É uma bosta.

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Para complementar a lista do Vini, só a curiosidade que ele tirou a ideia estapafúrdia de uma lista que nunca terminei para o Puxa Cachorra, Os 10 Bruces mais poderosos do mundo.


2 comentários:

Rafael Ribeiro Rocha disse...

Corrigindo a informação sobre Kubanacan:

Quem voltou no tempo foi Leon, filho de Esteban Maroto, que comeu a própria mãe e engravidou a tia (sendo que o filho foi ele mesmo).

Volta em algum blog, Vinicio!

Vampira disse...

Vini sendo gênio como sempre! Arthur, amei a ideia de 10 listas para a comemoração do blog! Parabéns a ambos! E para terminar...

MICHAEL *fala na vozinha das crianças de Moonwalker do megadrive*